Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!
* * * * *
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
* * * * *
Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута.
* * * * *
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
* * * * *
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.
* * * * *
- Чего не спишь?
- В Интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Чёрт, забыл...
* * * * *
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
* * * * *
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".
* * * * *
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
* * * * *
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее
стоящего.
* * * * *
Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
* * * * *
В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
* * * * *
Всё-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещённых сайтов!
Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти...
А теперь - точно знаешь, какие сайты - самые интересные!
* * * * *
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...
* * * * *
Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.
* * * * *
Телефонный разговор:
- Вы сайты делаете?
- Да! - отвечает голос шепотом.
- А почему Вы говорите шепотом?
- Я на алгебре…
* * * * *
Слепой с табличкой "Подайте слепому" просит милостыню. Никто не подаёт. Идёт мимо копирайтер.
- Кто же так пишет? Дай я напишу.
- Я не могу лгать.
- А лгать не надо.
Сидит слепой на паперти. Полная шапка денег. На табличке написано: "Наступает весна, но её я не увижу".
* * * * *
Факультет журналистики. Урок рерайта. Преподаватель пишет на доске: "Я тебя люблю".
- Предложите рерайт этого предложения.
Студент:
- Я люблю тебя.
Преподователь:
- Молодец. Оценка - отлично. Кто ещё?
Студент:
- Возможность видеть хотя бы твою тень - смысл моего жалкого существования.
Преподаватель:
- Оценка - неуд. Это копирайт.
* * * * *
Говорят, перед тем как процессор окончательно сломается, у него перед глазами проносится все содержимое жесткого диска.
* * * * *
В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": "Кликнула кошка мышку..."
Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего.
* * * * *
Баю-баюшки,бою не пишите мне фигню,придет дедушка бабай и отключит вам вай-фай!
* * * * *
Я использую смайлы в переписке потому что без них сообщение выглядит как проклятие.
* * * * *
Настоящий мужчина может лайкать всю ночь напролёт.
* * * * *
Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.
* * * * *
- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.
* * * * *
- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!..
* * * * *
— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов... — Пишущая машинка, что ли?
* * * * *
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: — Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!
источники:
Поделиться:
Раздел: Новости